Cuando lo calenturiento se confunde con sentimiento ( y sus consecuencias )

Hoy salí de lo de una compañera de laburo y me encontré con mi amigo M.
Salió una marivuelta y una cerveza con pizza en una de estas parrillas/pizzerías genéricas tan comunes de Av. Cabildo. Y nos pusimos a hablar pavadas como de costumbre, y como de costumbre una cosa llevó a la otra y terminamos hablando en serio, en este caso del ambiente en el que nos movemos:

M: Che boludo, por qué será que hay TANTO histeriqueo? por qué cuesta tanto encontrar un garche decente?

HDP: A mi me parece francamente que es por que está todo patas para arriba. Se confunden los tantos.

M: Explicame negra.

HDP: Simple, el histeriqueo, creo yo, viene del factor de que en una ciudad TAN gay como Buenos Aires hay demasiada oferta de todo lo que signifique sexo, y en este caso la oferta supera ampliamente a la demanda.
Demasiados hombres, demasiada carne y todo muy regalado todo muy out there. Es fácil confundirse así!

M: la oferta está sobrevaluada aparte.

HDP: Por supuesto! hay tanto que aturde y si de repente cruzaste la mirada con alguien en la calle y esa persona te la devolvió con una intención es fácil pensar que así como te dió bola uno, te pueden dar bola siete más! y capaz que hasta son más lindos!

M: pasa lo mismo con las páginas de perfiles de levante, qué onda con estos chabones que ponen fotos del culo o sólo de la pija.

HDP: Por eso es que digo que la oferta supera a la demanda, por que todos se ofrecen para una cosa (garchar), pero no todos buscan lo mismo, de todas maneras TODOS quieren conseguir algo... ALGO.
Y el que ofrece tiene que saber cómo hacerlo, entonces se inventan estos speeches conocidisimos por todos: " el pibe de barrio", "tapado", "cero plumas", "futbolero", " CON LOMO DE NADADOR", "tranquis ( o peor aún: TRANCA)", "sin rollos" y todos sabemos qué más.
Esta descripción es el anclaje textual a lo que se intenta mostrar en las fotografías que haya en este perfil!

M: claro.

HDP:El terapeuta de mi novio escribe una columna para una revista. El otro día leí una de sus notas que hablaba de este mismo tema y comparaba las páginas de perfiles con la acción de recrear el experimento que lleva acabo del Dr. Frankenstein ( que le mandamos un besito mi amor!) creando al monstruo.
En tu cabeza, en el imaginario, se conjugan una foto de atrás, una foto de adelante, un recorte de un ojo ( retocado con photoshop ) y uno de un pecho masculino, lees lo que dice el perfil y tu cabeza sola se encarga de llenar los espacios en blanco y generarte una imagen mental de alguien que "te gusta".

M: es verdad las fotos mienten, hasta la webcam miente!!! de repente te encontrás con el pibe que te yiraste una hora y descubriste que nada que ver! osea por ahí es lo que vez en la foto, te das cuenta, pero definitivamente NO ES LO COMPRASTE EN UN PRIMER MOMENTO.

HDP: por supuesto, compraste una ilusión. De repente la luz ayudó para que ese pecho saliera con una sombra que lo hacía parecer trabajado, cuando en realidad no lo es. Viste un choto gigante pero la verdad es que la cámara estaba cerca y favorecía el tamaño. El "pibe de barrio" de repente te pone uno de Thalía en la compu y vos esperabas escuchar, no sé... Los Gardelitos.
"Futbolero" por que una vez se acuerda de haber jugado fútbol en la secundaria por que lo obligó el profesor y le quedó el shortcito que le regaló el hermano chongo de river y lo usa para dormir ( por que ni drogada con toda la pasta base que pueda conseguir sale a la calle con eso, pasaje sin escalas al ostracismo social!)
Y el "lomo de nadador" es la mentira más grande de su joven ( a veces no tan joven) y maricona vida! es una manera linda de decir que sos un escuálido.

M: que fuerte.

HDP: y son cosas a las que mucha gente se expone todo los días, y hay tanto de todo esto que te cuento, que se aturden. No leen entre líneas el deseo de la otra persona por ser gustado y aceptado todos asumen que se trata nada más y nada menos que un polvo de media hora, y no es coherente.
Y me rompe soberanamente las pelotas que encima no se hagan cargo de que no buscan sólo sexo.
Escuchame un poco, si querés solo garchar no escribís en un perfil diciendo que sos buena onda, que te gusta salir con amigos, que sos un chico de su casa y que te gustan los perros. NO! decís lo que buscás, querés sexo, punto.
Todos los demás buscan más que sexo, es obvio, pero lo disfrazan de ganas de cojer. Y apuestan a futuro, por que puede llegar a ser que después del garche pegues buena onda... y si es él el indicado??? si este pibe puede ser mi...NOVIO? y ahí salta la ficha, el garche es nada más que el pase para darse la oportunidad de conocer a alguien, buscando algo más que sólo el desahogo de la carne.

M: yo que estuve afuera te puedo decir que esto en , ponele, Barcelona o Miami no pasa.

HDP: es que es justamente por lo que te digo de la cantidad de oferta que hay, hay mucha duda y la duda se genera de repente de tener tantas opciones para elegir y todas tán fáciles!
Imaginate entrar en un tienda de discos y que quieras un disco en particular y vas a comprar ese
y ya.
Ahora, qué pasa cuando estás confundido entre un estilo musical y otro y encima cuando entrás a la tienda de discos no hay solo uno, hay veinte álbumes distintos y todos están buenos. Y tenés que elegir uno, quizá dos o tres pero si elegís tres, cuales tres de los viente que hay.
me seguís?

M: Sí.

HDP: ahí comienza la duda de si habrá algo mejor o si estás tomando la decisión correcta, entonces viene el histeriqueo. Y ahí se fué todo a la mierda, por que hay tanto...

M: Qué horror negra.

HOLA PUTO!

Hace no mucho volví a hablar con un amigo mío que a causa de un noviazgo nefasto, que tuvo con un chabón nefasto más nefasto que la fuisón entre Guido Suller, Ri-ri-ricky Fort y Marchu Polino, dejamos de hablarnos durante casi dos largos años, en dónde lo extrañé mucho y seguramente él me extrañó a mi.
Por suerte cortó con esa zorra/víbora con la que estaba y me volvió a dirigir la palabra.
Al principio, cuando recién nos volvimos a hablar, todo era bastante formal, había como un cierto tono de culpa en nuestros discursos, como de dos personas que al parecer se desconocen.
Al rato nos llamamos, despues pusimos a chatear, y poco a poco volvimos a descubrir al amigo que hace mucho no veíamos. Y fué un alivio muy grande, por la increíble sensación de familiaridad y de que no pasó el tiempo en lo absoluto, después de tantas cosas vividas y tantos palos por separado, en escencia, seguimos siendo los mismos. Es raro encontrar otro puto igual a uno, que no sea como el nefasto de su ex novio que siempre anda metiendo el dedo en la llaga y generando problemas ( como la media de las mariconas hoy en día), si no más relajado y en la misma sintonía que uno, es bueno tener amigos así.
De esta manera los temas de conversación son muy diversos y por lo general terminan en cualquiera, como la charla a continuación, en donde filosofábamos sobre el arduo menester de la posición pasiva en el sexo homosexual:

(por obvias cuestiones de seguridad los nombres fueron cambiados, yo soy HDP y él es El Electrónico)

HDP:
viste que parece que uno tiene que romper determinada cantidad de culos para que después te den el derecho a que te guste por el orto un poco...

El Electrónico:
jajajajajajajaja see!!

HDP:
Salvo las pasivas 100% y que siempre fueron más pasivas que una puerta.
Pero descubrí que esas en otra vida fueron activas 100%, o toros.
Y la naturaleza tiene sus formas raras de compensar

HDP:
igual estoy excitado que nos hayamos vuelto a ver nosotros,

lo comenté en terapia el otro día.

El Electrónico:
yo tambiiiiiiiiiiiiiiiiiien

jajajaja

y me dijo: "porque se dejaron de ver si lo queres tanto?"

y no supe que decirle, porque si le digo por mi ex, me pega un shock en el orto.

HDP:
somos mujeres adultas ( por no decir adulteras) que van al analissta y hacen terapia.

El Electrónico:
obvio, yo con mi ANALista hablo todo.

HDP:
y obvio despues lo comentamos durante el cafecito.

El Electrónico:
Prefiero te. Con brownies.

HDP:
siempre tan inglesa vos.

El Final es el Comienzo

No pretendo en lo más mínimo innovar. Quiero decir, no me voy a romper el coco tratando de crear un nuevo concepto de blog.Eso ya está pasado de moda, hace como un año por ahí.
Este es, nada más y nada menos, el producto de una o varias neurosis puestas juntas. Y una necesidad (si, necesidad, lo estoy comentando en terapia) de que haya alguno que este más al pedo que yo como para sentarse a leerlas.
La crítica social es algo que nunca pasa de moda. Por lo menos acá en Argentina, nos encanta hablar al pedo, decir cosas absurdas ( hoy llamadas "cool") y celebrarnos entre nosotros por eso, nuestra infinita genialidad a la hora de decir pavadas.
También es cierto que muchas de estas cosas de las que nos quejamos y que luego volcamos a la humorada son cuestiones de la vida cotidiana de cada uno. Son cuestiones que exceden nuestro que hacer diario pero aún así las pensamos cuestionándonos el porqué de cualquier boludez, Ejemplo: "-qué tendrá en la cabeza la pelotuda del noveno que siempre deja la puerta del ascensor abierta? -y bueh, es profesora de secundario, si yo tuviera que levantarme todos los días a las seis de la mañana, comerme un viaje en subte donde a esa hora experimentás toda clase de humores corporales, desde el que le cayó mal yogur y se viene ventilando unos cohetes que te despeinan, hasta el degenerado que tiene olor a cafe con leche en la boca por que se lavo los dientes ANTES DE DESAYUNAR. Arrastrarte hasta un establecimiento educativo estatal en pleno estado de descomposición y encima tratar de meterles algo en la cabeza a una manga de retardados que solo piensan en cojer y ponerse en pedo.- y si, calculo que yo también dejaría abierta la puerta del ascensor, igual, qué paja"

Ven? todo eso pienso mientras subo las escaleras hasta mi departamento. Llego, me siento, marco el número de mi amiga, la llamo y me quejo con ella:
- De la tortura a la que me vi obligado a soportar durante tres pisos.
- Cuán desubicada y poco altruista es la gente.

Y estas autoconversaciones no surgen ( creo yo) de otra cosa que no sea escapar un poco a la rutina y hacernos los locos, aunque solo nos resulte divertido a nosotros, por que somos re bichos cuando queremos ;)

Por eso se imaginan que con tantas pavadas juntas el famoso "podría escribir un libro" realmente cobra un sentido especial en al argentino común, en el cual "hay una verdadera manía por ser escritor; pintor y escultor también... ARTISTA de cierta forma"
Y pensamos y hablamos tanto y tantas cosas dstintas y tanta huevada junta, que cualquiera que nos escucha dice - bueh, que al pedo que está este pibe.- en un tono completamente superado y con cara de indignado y de "yo no hago eso", pero todos sabemos que después esa misma persona mientras se aleja de nosotros va pensando - que le pasará a este pibe por la cabeza para hablar tanto al pedo?- y bueh, debe ser un pobre..." y con la alegría de creernos superiores por haber encontrado un pelo en el ojo ajeno comienza el círculo una vez más, y terminamos todos siendo lo mismo.

LOS HIJOS DE LA PAVOTA.


besitos.